Что делать, если вас бросили

Что созодать, если вас бросили

Это ранит наши чувства и больно лупит по самолюбию. Оставляет шрамы на сердечко и принуждает ощущать себя ненадобными. Гештальт-терапевт Анастасия Гурнева помогает посмотреть на ситуацию под иным углом и дает практические советы, как возвратиться к для себя.

Мужик и дама 
Узнать себя 


Как накопить миллион: советы для дам16290«Родственники гостят у меня годами. Как это закончить?»459067«Старая мать собралась дохнуть»288295

Переживание брошенности дается тяжело: шок, обида. Мучительное и схожее на качели состояние: от желания все обесценить до бешено вспыхивающей привязанности и готовности все возвратить и поменяться самому. Охото сбежать назад, в дела. Но их нет. И так по кругу.

Еще брошенность лупит по самооценке. Ведь добротных не кидают. Но так ли это?

Можно ли совершенно кинуть человека? Ведь для того чтоб его «бросили», он был должен принадлежать кому-то. Как зверь, которого завели, а позже выкинули. Но несем ли мы ответственность за привязанность к нам остальных людей? А они за нас?

Дела двоих — это партнерство равных друг дружке, если мы не говорим о связях хворого и здорового, деток и родителей, мужей и беременных жен. И если уж находить четкие слова для определения расставания взрослых автономных людей, то быстрее это будет не «он бросил меня», а «он вышел из наших отношений».

Таковой взор — наиболее бережный по отношению к самооценке, которая беспристрастно становится хрупкой при переживании разрыва со важными людьми. Уязвимость самооценки в том, что при расставании вдруг стают неактуальными огромное количество образов себя, соц ролей, совместных планов и обычных ритуалов.

Начинается пересмотр всего: если этих отношений нет, то я кто — и какой? Чем мне занять свободное время? Я вольный либо все-же брошенный? Как же кооперативный отпуск? А наши общие малыши, планы, надежды, ипотека? И так охото догнать и все возвратить, либо хотя бы разъяснить, в чем иной не прав и какой я по сути неплохой…

Что созодать, если бросили вас? 

1. Не звонить, даже если весьма охото и даже если выпили. Невзирая на то что вопросец «почему?» вас весьма истязает, невзирая на желание отыграться либо просто нестерпимую тоску, невзирая на то что вы правы, а он нет, и вы желаете срочно ему это поведать, — все никчемно, лишь наговорите друг дружке гадостей.

2. Не мониторить социальные сети. Хотя это разумеется, почему-либо очень трудно удержаться. Ведь разум блуждает там, где вы вкупе, и ему нужен новейший корм для фантазий.

А 2-ая причина — это возрастающая тревога: где он, с кем. Охото выяснить уже и успокоиться. Но это вредит для вас, поэтому что еще плотнее привязывает внимание к тому, кто бросил.

3. Принять, что мир не похож на кино о любви, где все завершается поцелуем на фоне заката.

Может быть, на этом и правда конец отношений. Это принять достаточно трудно, в особенности когда для вас кажется, что разрыв случился вдруг. Подсказка: «вдруг» бывает очень изредка, почаще всего были процессы, оставшиеся незамеченными. От тихого недовольства до измен.

4. Признать, что вы не императивны над волей другого человека. Это дозволяет не делать ощущать вину за все, что вышло.

Тогда и можно, не теряя самоуважения, узреть отношение к для вас и принять этот выбор без попыток его поменять. Узреть, как много вашей внутренней жизни посвящено этому человеку. Сколько времени вы на уровне мыслей разговариваете с ним, сколько спорите либо делитесь сюжетами собственной жизни. Задуматься и взять для себя за правило в хоть какой ситуации, когда обнаружите себя в мире грез, ворачиваться в здесь-и-сейчас.

Весьма отлично для этого подступают техники осознанности, к примеру, фокусирование внимания на том, что вы делаете в этот момент, либо сосредоточенность на дыхании.

5. Найти, какие «темные дыры» вашей жизни заполняли дела. Есть ли у вас возлюбленная (это принципиально) работа либо учеба? Есть ли близкие люди, которые буквально на вашей стороне, и довольно ли нередко вы на связи с ними? Есть ли возлюбленные занятия, лучше связанные с адреналином и новизной, может, автошкола либо сплав на байдарках? То, что увлечет вас довольно очень, но при всем этом не разрушит.

Если таковых занятий и людей нет, ваша первоочередная задачка — погрузиться в поиск. Это даст неплохой выход внутреннему стрессу, направит активность не на попытку предложить себя снова тому, кто ушел, а заняться улучшением своей жизни, начать наводить в ней порядок.

6. Признать, что источник боли снутри вас. Это самое тяжелое, ведь само переживание боли от разрыва соединено с действием человека, но источник переживаний — снутри вас.

Звучит очень просто. Но таковой взор дает возможность обратиться не наружу в поисках метода возвратить человека, а вовнутрь — к для себя, собственной боли. Увидеть ее, стать ей другом, принять как хворого малыша, которому необходимо, чтоб вы были рядом и утешали. И начать хлопотать о для себя, а не о отношениях. Ведь отношений нет, а вы есть.

Хлопотать о для себя — означает начать проживать утрату человека, вида себя с ним, отношений и вероятного грядущего. Находить то, что делало вас счастливее ранее и сделает сейчас. К примеру, можно вернуть старенькые дружественные связи и сходить к психологу. Да, обращаться за помощью в ситуации расставания принципиально и необходимо.

Но основное — не торопить себя с обновлением, не бежать от страданий, как, вообщем, и не цепляться за их.


О создателе

Анастасия Гурнева — гештальт-терапевт. Подробнее на ее веб-сайте.

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *