Как научиться сочувствовать себе

Как научиться соболезновать для себя

Вы опаздываете на встречу либо осознаете, что допустили в общении бестактность, и сходу слышите осуждающий внутренний глас. Он агрессивно критикует, заявляя: нет человека грубее, ленивее, бесполезнее, чем вы. Как защититься от этих разрушающих посланий и научиться быть добрее к для себя, разъясняет психолог Кристин Нефф.

Интервью 
Узнать себя 

Мы ощущаем постоянную необходимость обосновывать для себя и остальным, что мы отличные, а за мельчайшие промахи сами себя казним. Естественно, в стремлении стать лучше нет ничего отвратительного. Но неувязка в том, что самокритика разрушительна и неэффективна. Психолог Кристин Нефф предложила теорию «сострадания к для себя». В собственных исследовательских работах она нашла, что люди, которые испытывают сочувствие к для себя, ведут наиболее здоровый и наиболее продуктивный стиль жизни, чем те, кто себя критикует. Она написала о этом книжку и согласилась ответить на несколько вопросцев.

Psychologies: Что такое сострадание к для себя?

Кристин Нефф: Обычно я даю два варианта ответа. По-простому, это означает относиться к для себя как к близкому другу — с той же заботой и вниманием. Если гласить подробнее, то сострадание к для себя состоит из 3-х компонент.

1-ый — благожелательность, которая препятствует осуждению. Но для того, чтоб она не переросла в жалость к для себя, нужны два остальных компонента. Осознание того, что ничто человеческое нам не чуждо: принципиально припоминать для себя, что наши ошибки и несовершенства — часть общего людского опыта. И в этом смысле сочувствие — это не чувство «бедная я, бедная», нет, это признание того, что жизнь трудна для всех.

И в конце концов, осознанность, которая также уберегает нас от сумрачных мыслей и жалости к для себя. Она значит умение выйти за границы себя и узреть то, что происходит, вроде бы со стороны — узреть, в которой сложной ситуации вы оказались, что вы ошиблись, осознавать свои чувства, но не погружаться в их, как мы нередко делаем. Вот для настоящего соболезнования для себя необходимы все три компонента.

Почему вы совершенно решили заниматься данной для нас темой?

Я писала диссертацию в Калифорнийском институте и очень нервничала из-за этого. Для того чтоб совладать со стрессом, я пошла на занятия по медитации. И там в первый раз услышала от учителя о том, как принципиально быть хорошим к для себя, а не только лишь к остальным. Я и не думала о этом ранее. И когда начала проявлять к для себя сострадание, сходу ощутила гигантскую разницу. Позднее к личному опыту добавила данные собственных научных исследовательских работ и удостоверилась: это вправду работает.

А в чем вы увидели разницу?

Да все поменялось! Сострадание к для себя помогает надзирать любые нехорошие эмоции, и стыд, и чувство своей неполноценности, и гнев на себя за допущенные ошибки. Оно посодействовало выстоять, когда моему отпрыску поставили диагноз «аутизм». Какие бы трудности ни подбрасывала нам жизнь, будь то трудности со здоровьем либо развод, внимание и чуткость к для себя стают поддержкой и дают опору. Это большой ресурс, который большая часть людей даже не пробуют применять.

Как быть по-настоящему хорошим к для себя? Я могу сказать, что добра, но не веровать в это…

Сострадание к для себя — это практика взращивания вашего намерения. Поначалу вы даете установку быть добрее к для себя, но не сможете сделать это против воли и потому поначалу чувствуете фальшь. Вы сможете испытать дискомфорт и даже ужас, поэтому что все мы привыкли цепляться за самокритику, это наш защитный механизм. Но вы, тем не наименее, уже посадили семечки. Вы больше настраиваетесь на доброе отношение, даете для себя шанс испытать воплотить это в жизнь и в конце концов начинаете по-настоящему ощущать к для себя сочувствие.

Если вы умеете оказывать для себя поддержку, у вас возникают ресурсы, чтоб больше отдавать остальным

Естественно, приобрести новейшую привычку совершенно не попросту. Но я была поражена тем, как стремительно люди могут изменяться. Большая часть из числа тех, кто прошел мою программку «Осознанное сострадание к для себя», молвят, что их жизнь преобразилась. И это всего за восемь недель! Если вы продолжаете работать над собой, привычка закрепляется навечно.

Почему-либо выходит так, что пособолезновать для себя в особенности тяжело конкретно в тот момент, когда это остро нужно. Что созодать?

Есть различные методы запустить «механизм» соболезнования к для себя, они доказаны экспериментально. Это те же приемы, которые помогают проявлять сострадание к остальным людям, — физическое тепло, нежные прикосновения, успокаивающие интонации, мягенький глас. И если вы не сможете на данный момент пробудить к для себя добрые чувства, поэтому что переполнены негативными посланиями вроде «Я кретин, терпеть не могу себя» и «Черт, как я облажалась», попытайтесь придавить руки к сердечку, лаского обхватите лицо ладонями, обнимите себя, буквально баюкаете.

Словом, воспользуйтесь каким-то теплым, поддерживающим жестом, и ваша физическая реакция на ситуацию поменяется. Вы успокоитесь, и для вас будет легче включить голову. Это не постоянно работает, чудес не бывает, но все-же нередко помогает.

А где гарантии, что сострадание для себя не перерастет в эгоизм?

С научной точки зрения происходит как раз оборотное. Таковой человек легче идет на соглашение. Он не подстраивается под окружающих, да и свои нужды не выставляет на 1-ый план. Он держится идеи, что потребности всякого достойны рассмотрения. К отношениям в паре это тоже относится. Исследования подтверждают, что партнеры таковых людей ощущают себя наиболее счастливыми.

Сострадание к для себя помогает надзирать любые нехорошие эмоции: стыд, чувство своей неполноценности, гнев на себя

Разъяснение обычное: если вы умеете оказывать для себя поддержку и удовлетворять собственные потребности, у вас возникают ресурсы, чтоб больше отдавать остальным. А чувство стыда и нехорошие мысли — «Я бесталантна», «Я ни на что не годен» — еще быстрее делают человека эгоцентриком. Человек, испытывающий стыд, так захвачен сиим чувством, что не способен отдавать свое внимание и энергию остальным.

Что вы посоветуете тем, кому тяжело относиться к для себя по-доброму?

Сочувствие может стать привычкой. Просто осознайте, что это, на самом деле, единственный разумный выход. Увязнуть в гневе и самокритике — лишь ухудшить ситуацию. Я сообразила на личном опыте, что если я научусь выдерживать боль стыда, сохраняя доброе к для себя отношение, не переставая себя обожать, то картина обменяется весьма стремительно. Сейчас я в это верю.

А еще задумайтесь о человеке, которому вы постоянно охотно сочувствуете, — ребенке либо близком друге, — и представьте, какой эффект произведут на него те слова, которые вы гласите для себя прямо на данный момент. Понятно, что это не принесет ему никакой полезности. У всякого из нас есть посреди знакомых такие добрые, отзывчивые люди, которые могли бы стать для нас прототипом для подражания в том, что и как для себя гласить, чтоб слова эти оказались лечебными, а не разрушительными.

Не считая того, что такое сочувствие? В неком смысле сочувствие к для себя и остальным обосновано одним и этим же — осознанием состояния человека, осознанием, что никто не способен вполне надзирать свои реакции и свое поведение. На всякого влияют тыщи различных обстоятельств и событий. Так что, если вы подходите к для себя с иной меркой, чем ко всем остальным, вы создаете такое искусственное разделение меж собой и иными, что, я думаю, ведет к еще большей разобщенности и недопониманию.

О профессионале: Кристин Нефф — психолог, доцент кафедры психологии развития в Техасском Институте в Остине, создатель обучающей программки по развитию навыка сострадания к для себя «Mindful Self-Compassion».

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *