Когда бабушка становится соперником

Когда бабушка становится конкурентом

«Она разрешает допоздна глядеть телек и готовит все, что я люблю!» Рачительные, активные бабушки и дедушки иногда вызывают ревность собственных деток. Как примириться с таковым видом соперничества снутри семьи и может быть ли стать союзниками?

Наталия Ким 
журналистВсе статьи

Старшее поколение 


«Гостиницу для встреч с хахалем мне приходится оплачивать самой»634929«Супруга недовольна моей заработной платой»345454«Предки супруга — люди с иной планетки»508334

«Малыши ворачиваются от моих родителей, и каждый раз происходит одно и то же, — сетует 33-летняя Татьяна. — Мы рады друг дружку созидать, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не изменяется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, объясняет: «Дочь и зять очень строги с мальчишками, повсевременно чего-то требуют от их. А у нас детки отсыпаются и отъедаются… Мы с супругом наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, стабильная жизнь, иногда и хорошие денежные способности — как приятнее быть бабушкой либо дедушкой! «Почти все из их просто занимают в сердечко малыша основное пространство, — разъясняет социолог Ира Палилова, — при всем этом им, обычно, не надо завоевывать и утверждать собственный авторитет. Ребенок их просто любит и привязывается к ним, поэтому что его принимают таковым, какой он есть, и ему с ними просто и свободно». У родителей так выходит не постоянно, ведь конкретно на их возложена непризнательная роль воспитателя.

Часто отец и мама ощущают себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные предки (бабушки-дедушки) оказывают им услугу — остаются дома с детками, отводят их в школу, на доп занятия и, естественно, желают разговаривать с внуками по своим правилам. «Мои предки приобретают отпрыску то, что я не могу ему приобрести, просто задаривают его, а на меня глядят свысока: дескать, ты поначалу заработай, а позже настаивай на собственном!» — негодует 26-летний Игорь.

Некие предки, помогая своим уже взрослым детям, вольно либо невольно пробуют надзирать их семейную жизнь

Чтоб поменять ситуацию, взрослым нужно понять сам факт того, что соперничество в их отношениях безизбежно — а означает, и ревность, и обиды, и обоюдное раздражение. Приняв это как данность, можно внести в ситуацию нужные коррективы и отыскать соглашение.

Обозначить роли

«Младшие» предки должны сделать 1-ый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Конкретно они должны настоять на соблюдении старшим поколением критерий игры, — уверена психоаналитик Дарья Крымова. — Можно сказать: «Вы нам весьма необходимы, но правила определяем мы».

Отлично, если в прошлых поколениях дела были выстроены верно, налажен диалог, тогда ситуация просто разрешится при помощи обсуждения неоднозначных моментов, а семья объединится еще более. В неприятном случае напряжение может вырасти в затяжной конфликт».

Некие предки, помогая своим уже взрослым детям, вольно либо невольно пробуют надзирать их семейную жизнь. «Маму интересует полностью все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпрепровождение, — ведает 33-летняя Надежда. — Она винит меня в том, что я очень поздно прихожу с работы, упрекает, что изредка читаю отпрыску по вечерам… Я нуждаюсь в ее помощи, но как она меня раздражает!»

«Мои мать и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с супругом все делаем некорректно, — пеняет 36-летняя Галина. — Они ведут себя так, будто бы я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного малыша!»

Быть неплохой бабушкой значит отрешиться от чувства материнского всемогущества и соперничества с дочерью

Время от времени внуки стают для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я лишь и тогда живу, когда внучка рядом со мной!»

«Малыши не чья-то собственность, — припоминает Дарья Крымова, — принципиально строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек-дедушек от внуков, ни своей ревности».

«Болезненная потребность в том, чтоб созидать внуков, небезопасна к тому же тем, что делает старшее поколение нечутким к переживаниям собственных деток, — добавляет психолог Ольга Перевозчикова. — При всем этом желание видеться, разговаривать естественно и, естественно, обязано быть».

К счастью, почти все бабушки могут впору отстраниться. Они поддерживают почтительную дистанцию с юными родителями и стараются относиться к ним с осознанием, как делает это 62-летняя Елизавета — мать 2-ух деток и бабушка 3-х внуков: «Естественно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю гласить близким приятное».

Быть неплохой бабушкой значит, в сути, отрешиться от чувства материнского всемогущества, другими словами ослабить соперничество со собственной дочерью и посодействовать ей запамятовать о том, что нужно затмить свою мама.


Сосредоточить силы на главном

Когда роли верно распределены, становится понятно, что задачка родителей еще труднее, чем у старшего поколения. Изо денька в денек приходится много раз гласить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции — но это одна из важных сторон общения с детками.

Малыши и сами это признают: «По-настоящему нас ругают лишь предки, — гласит 11-летняя Тася. — Не то чтоб злостно либо без повода, но они нас пилят, пока не добьются собственного. Мы с братом осознаем, что это у их таковая работа».

Но выполнение таковой «работы» соединено со обилием противных эпизодов и конфликтов, время от времени у родителей просто опускаются руки, и становится жаль себя.

«Конкретно в такие моменты поддержка старшего поколения нужна, — считает Дарья Крымова. — Дедушки и бабушки могут посодействовать своим детям преодолеть конфликт, ну и просто вялость, поддерживая их и не осуждая.

Быть наблюдателем, уметь ликовать успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное место взрослых деток, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, — более удачная стратегия поведения старшего поколения».

Гласить детям, что люди различные

«Дед не воспрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка расслабленно отпускает гулять до 9 вечера!» Варианты нескончаемы: и играться тут можно хоть целый денек, и постоянно есть вольные карманные средства, и читать разрешают лежа в кровати…

«Когда меж бабушками и родителями есть разногласия, — разъясняет Дарья Крымова, — детки постоянно это ощущают и часто, в особенности в подростковом возрасте, пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она постоянно разрешает!»

Предки должны расставить ценности. К примеру, на схожий выпад они могут ответить так: «Это здорово, что для тебя приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у их в доме приняты остальные правила, но тут, в нашем доме, решения принимаем мы». Малыши должны осознавать, что есть всепригодные правила поведения, а есть ситуативные: в различных семьях свои традиции и привычки».

«Мой отец наиболее откровенен с моими детками, чем был когда-то со мной» 
Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет

«Разговаривая с моими дочками — своими внучками, — мой отец всегда повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит весьма естественно. Поначалу я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои детки слышат нечто приятное, в этих словах я не лицезрела никакой задней мысли. А сейчас я не то чтоб ревную, но невольно задумываюсь: а давал информацию ли отец похожие слова мне, когда я была малеханькой? Нет, не было такового. Я не сомневаюсь в том, что он меня обожал, но он был со мной очень сдержанным. Ребенком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было лишь в письмах… Потому, когда он в очередной раз гласит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить для себя частицу его любви».

Дополнять друг дружку

А что если старшему и среднему поколению закончить ассоциировать и противопоставлять себя друг дружке, а заместо этого избрать принцип взаимодополняемости?

«Мой отец потрясающе разбирается в музыке, — ведает 40-летний Миша. — Я попросил его поведать внукам о том, как устроен оркестр, обучить их различать звучание различных инструментов, и он с наслаждением включился в это «задание».

Сотрудничество постоянно заполняет дела радостью общего дела, помогает бросить в стороне все незначимое.

В таковой ситуации у 2-ух поколений взрослых и у деток возникает новейший, подлинный энтузиазм к внутреннему миру друг дружку, к интересам, увлечениям, взорам и актуальным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, детки выяснят о том, что изменяется не только лишь мир, да и наши дела с иными и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее.

«Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с своим отпрыском, ничего новейшего не выдумала, — делится 59-летняя Серафима. — Просто сейчас это у меня лучше выходит — и времени сделалось больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на собственных родителей».

Бабушки-дедушки — красивые собеседники, ассистенты и доверенные лица собственных внуков, но они же и хранители домашней истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с таковыми понятиями, как «схожие чувства», «привязанность к родному дому»…

Фото, рассказы о том, как папа и мать были малеханькими, семейные предания — в этом они просто неподменны, даже если на этот момент никто не присваивает таковым дискуссиям особенного значения.


Мыслить о будущем

Дед показал небольшому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка обучила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это вышло благодаря вашим родителям, а не для вас.

«В базе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании малыша, обязана быть кооперация, которая предполагает отсутствие конкуренции и рвение осознать, что лучше для малыша, — ведает Дарья Крымова. — Один учит что-то созодать своими руками, иная — читать, 3-ий — разбираться в карах, а 4-ая — просто обожать жизнь».

Общение с благожелательными, любящими его взрослыми людьми нужно для психологического развития малыша. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем наиболее открытым и пытливым он вырастает и в целом у него выше шансы оказаться наиболее приготовленным к взрослой жизни. Отлично, когда детки проводят время у бабушек и дедушек.

В домашней истории, где бывает всякое — и расставания, и воссоединения, — бабушки и дедушки, даже если они не живут вкупе с внуками либо разведены, могут (при желании) играться и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и вольные от гнета воспитательной роли родителей, они тотчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», — подытоживает Ольга Перевозчикова.

По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных деток. Разница лишь в том, что сбор созреет совершенно не непременно в моем присутствии и, быть может, не у меня на очах…»

«Когда предки и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не постоянно отлично» 

Екатерина Михайлова, психолог

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новейшую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова. Жизнестойкую и обогащающую малыша.

Psychologies: Поменялась ли роль бабушек и дедушек в жизни деток и внуков?

Екатерина Михайлова: Естественно. Еще не так давно бабушки и дедушки были актуально нужны своим детям по ряду обстоятельств, включая квартирный вопросец и тотальную занятость. Сегодняшнее старшее поколение не делает той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 годов назад. И далековато не все современные бабушки готовы взгромоздить на себя этот труд — общение и ращение внуков, у их возникли остальные интересы, они желают отрисовывать, путешествовать, водить машинку…

Заместо идиллического «В выходные, как постоянно, повезу деток на дачу к маме» почаще можно услышать вопросец: «А мать помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует держать в голове, что для прошедшего поколения выращивать деток было не столько радостью, сколько тяжеленной работой. Может быть, потому не все старики стремятся на данный момент проводить больше времени с внуками.

Когда детки подрастают, может ли старшее поколение стать посредником меж ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для ребенка людьми неопасными, контактными, к которым охото пойти, когда совершенно не охото идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки расценивают это не как победу над своими детками («Я же давал информацию(а)!»), как возможность поддержать малыша, когда ему сиротливо и тревожно, что-то порекомендовать, разъяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не постоянно отлично, поэтому что у малыша не возникнет чувства, что в различных домах люди живут, едят, задумываются, говорят и внимают по-разному.

Мы разучились жить в большенный семье. На 1-ый взор самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и деток) — это новенькая ценность современной жизни. Но когда вокруг малыша много близких людей, это делает его психический мир многообразнее.

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *