Негатив: медленный яд в отношениях

Негатив: неспешный яд в отношениях

Критичное замечание, язвительный комментарий, злое сообщение… Негатив просачивается в дела неприметно и действует отравляюще. Домашний психоаналитик Эйприл Элдемир дает весьма пристально отнестись к данной дилемме и делится советами, как поменять тональность общения с негативной на позитивную.

Мужик и дама 
Человек посреди людей 
ECOPSY 

Несложно представить, как негатив может навредить отношениям. По воззрению домашнего психоаналитика Эйприл Элдемир, неувязка частично состоит в том, что мы лицезреем много примеров негативных взаимодействий в парах — как в фильмах, так и в настоящей жизни. Люди ворчат, дразнят, критикуют либо плохо молвят о собственных партнерах — в этот перечень входят даже «просто шуточки». С течением времени такое поведение начинает казаться обычным.

Но, хотя негатив так всераспространен, это совсем не означает, что такие проявления нормальны. Как наша интуиция, так и исследования демонстрируют, что любые взаимодействия в схожем ключе могут быть очень вредными и грозить целостности отношений.

По воззрению Элдемир, нам всем стоит задуматься о том, не становится ли негатив лейтмотивом нашей домашней жизни. Она дает разглядеть, какие конкретно препядствия он приносит в дела и что можно сделать, чтоб совершить «положительный сдвиг».

Что такое негативное искажение? 

Негатив в семейных отношениях действует как неспешный яд. Даже «мелочи», повторяющиеся изо денька в денек, из месяца за месяц, из года в год, разрушают чувство физической и чувственной близости меж людьми и прокладывают путь «четырем наездникам», уничтожающим дела: критике, презрению, враждебности и обману. В конце концов токсическое действие негатива быть может так мощным, что приводит к катастрофе.

Почему нам так нередко бывает тяжело с партнерами? Предпосылкой тому быть может сочетание разных причин — к примеру, того, что мы:

  • держимся за прошлые уловки,
  • не говорим о собственных потребностях и не заботимся о своем психическом и физическом благополучии,
  • питаем по отношению к супругу несправедливые ожидания,
  • знаем друг дружку довольно отлично, чтоб «жать на клавиши»,
  • проецируем на напарника собственные стрессы,
  • можем просто начать принимать жена как подабающее.

Независимо от предпосылки, принципиально трезво оценивать воздействие, которое негатив может оказать не только лишь наш брак, да и на состояние нашего здоровья, став обычным образом мышления и деяния.

Нехорошие слова и деяния могут впечатлить наши мозги, сердца и тела еще посильнее, чем отличные

Почти всем из нас характерно «негативное искажение». Этот когнитивный эффект состоит в том, что мы склонны быстрее запоминать нехорошую информацию, чем позитивную. В ответ на нехорошие взаимодействия в нас происходит наиболее мощная поведенческая и биохимическая реакция, нежели на положительные.

Вот почему одно оскорбление может оказать на нас еще наиболее мощное воздействие, чем 5 комплиментов, и почему мы можем не спать всю ночь, перебирая противные действия собственной жизни, заместо того чтоб фокусироваться на не плохих. К огорчению, мы просто на биологическом уровне и социально запрограммированы на то, чтоб замечать конкретно негатив.

Другими словами нехорошие слова и деяния могут впечатлить наши мозги, сердца и тела еще посильнее, чем отличные. Такое типичное «программирование» нашего разума может значительно искажать наше восприятие собственного жена и созодать нас слепыми и глухими ко всему отличному, что он либо она способны нам предложить. По данной же причине мы нередко забываем то не плохое, что пережили совместно. В конечном итоге все это может привести к суровым дилеммам.

Как защитить дела? 

«Вы не сможете решить делему, если не понимаете о ней», — уверена Эйприл Элдемир. Это означает, что 1-ый шаг к уменьшению негатива в браке — понять его. «Направьте внимание на нехорошие мысли, слова, чувства и поведение по отношению к партнеру. Попытайтесь в течение нескольких дней записывать их в дневнике, чтоб позднее посмотреть свежайшим взором и с толикой самокритики. 1-го этого опыта быть может довольно, чтоб начать сдвигать отношение в сторону наиболее положительного. Непременно подходите к этому с любопытством, а не с самоосуждением, и веруйте, что и вы, и партнер делаете все, что сможете».

Вот несколько советов профессионала, которые посодействуют уберечь брак от вредных последствий негатива и поменять общий тон отношений.

  • Будьте хорошими. Да-да, так просто — начните с доброты. Гласите искренние комплименты, по-доброму рассказывайте о партнере иным, сделайте ему либо ей приятное: к примеру, купите маленький подарок либо приготовьте любимое блюдо жена «просто так», как вы, возможно, делали ранее, когда лишь начинали встречаться. Делайте что-то не плохое либо полезное для напарника, даже если не весьма охото. Это вправду может посодействовать.

Уделяйте особенное внимание тому, что помогает для вас сохранять здоровье и управляться со стрессом

Бывает полезно вспомянуть так называемое «волшебное соотношение», которое, по словам исследователя Джона Готтмана, встречается в счастливых браках. Его формула ординарна: на каждое негативное взаимодействие обязано быть как минимум 5 положительных, которые отлично «уравновешивают» либо смягчают противный эффект. Эйприл Элдемир советует испытать применять эту формулу в всех отношениях.

  • Практикуйте благодарность. Сознательно пишите и гласите о том, за что в вашем браке и в супруге вы испытываете признательность.
  • Обучайтесь прощать. И напарника, и себя. Если у вас есть старенькые раны, с которыми нужно поработать, разглядите возможность обратиться к семейному психоаналитику.
  • Хлопочите о для себя. Уделяйте особенное внимание тому, что помогает для вас сохранять здоровье и управляться со стрессом, в том числе занимайтесь спортом, высыпайтесь, верно питайтесь, делайте то, что доставляет для вас наслаждение и дозволяет расслабиться.

Счастливые дела требуют труда. И если своевременная фокусировка на дилемме, толика самокритики и «работа над ошибками» посодействуют приостановить отравляющее действие негативных мыслей и поступков и возвратить в брак удовлетворенность и счастье — означает, труд этот далековато не напрасный.

О создателе: Эйприл Элдемир — домашний психоаналитик.

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *