Простить или отпустить? Психология примирения

Простить либо отпустить?
Психология примирения

Необходимо ли извинять того, кто не просит о этом? Можно ли вынудить себя простить обидчика? И какие советы уместны в схожих вариантах?

Человек посреди людей 
Кризис отношений 
Узнать себя 


«Мечтаю, что супруг отыщет другую и бросит меня»358516«Супруг избрал не нас с детками, а собственных родителей»334920Почему дамы отрешаются от куннилингуса?361595

А он прощения не попросил… 

«Старшая сестра некое время вспять наговорила мне досадных вещей, — гласит Саша, 22 года. — Сейчас разговаривает, как ни в чем же не бывало. Произнесла лишь, что прощения просить не собирается. Мать считает, я должен не делать дуться, ведь она же моя сестра, никого роднее нет, а я от этого стану еще лучше, духовно возвышусь… Но как я могу извинить того, кто о этом не просит?»

Так можно ли — и необходимо ли — прощать тех, кто не испытывает никаких мук совести? Харриет Лернер, психолог и создатель книжки «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения», считает, что таковой подход не принесет ублажения тому, кого оскорбили. К тому же, «заблаговременно» извинив того, кто не считает, что в чем либо повинет, мы не позволим ему получить принципиальные уроки и стать лучше.

Клинический психолог приводит в собственной книжке слова психолога Дженис Абрамс Спринг, которые кажутся ответом на этот вопросец. «Прощая обидчика, который не испытывает раскаяния, мы не обогащаем свою человечность. Это он восстанавливает свою человечность, когда трудится, чтоб заслужить наше прощение».

Так для чего же отымать у другого возможность духовного развития? Он не прилагает усилий, чтоб возвратить вашу лояльность, и это его право. Но вы сможете жить в мире с собой, даже если справедливость не восторжествовала.

Извинить недозволено отпустить 

«Мои предки развелись, когда мне было 11, — ведает Олег, 57 лет. — Папа уехал в иной город, не оставив собственного адреса. С того времени мы никогда не виделись, не общались по телефону даже. Я не осознавал, почему он отказался от меня, желал его разыскать.

Через 15 лет я отыскал его далеких родственников, они сказали, что папа погиб за несколько лет ранее. Я понимаю, что поменять что-либо нереально, и понимаю, что дуться на него глупо. Но простить отца так и не сумел…»

Гнев и горечь, которые мы не прожили и не пережили, негативно сказываются и на нашем самочувствии, и на нашем творчестве. Эти чувства повсевременно возвращают нас в прошедшее: испытывая их, мы не способен от всей души услаждаться реальным и строить превосходные планы на будущее.

И сложнее всего приходится тем из нас, чей обидчик никогда не извинится, никогда не усвоит, как очень он задел чувства другого человека.

Если прощение нереально, вы сможете испытать отпустить ситуацию. Что это означает? Умение отпустить, по версии Харриет Лернер, «не значит ни прощения, ни забвения, ни обеления дурного поведения другого человека». Быстрее, это «умение защититься от разъедающего воздействия злости».

Создатель книжки дает переосмыслить свое отношение к ситуации, если вы не сможете на нее воздействовать. «Чтоб избавиться от гнева и ненависти, необходимо отрешиться от надежды на другое прошедшее и надежды на выдуманное будущее», — уверена Харриет Лернер.


Вредные советы 

«Подруга заняла у меня крупную сумму, а позже пропала с радаров, — гласит Инна, 25 лет. — Наши общие знакомые убеждены, что я обязана простить ее. Молвят, что мне будет легче, ведь я уже прожила без этих средств два года — означает, совладала с ситуацией. Рекомендуют «простить себе», но меня эти дискуссии весьма раздражают!»

Что все-таки созодать, если вы близкий того, кто испытывает томные чувства? Должны ли мы давать ему стратегии, которые кажутся правильными нам самим?

В такие моменты от нас требуется, быстрее, деликатность. Также умение делиться своими идеями, не навязывая другому свою точку зрения, уверена создатель книжки.

«Одно дело — сказать человеку, что вы надеетесь, что он отыщет метод осознать свои чувства и избавиться от мучительного гнева и боли. Совершенно другое — заявить, что он должен простить обидчика и одолеть собственный гнев усилием воли», — считает Харриет Лернер. Схожее давление никак не убыстрит процесс прощения, но естественным образом настроит против вас человека, которому и так приходится тяжело.

«Для меня слово «прощение» равносильно слову «почтение». Такие чувства не появляются по приказу либо требованию, их нереально вызвать против воли либо подарить без предпосылки», — объясняет свою точку зрения создатель книжки.

Поэтому, если вы, например, сторонник теории конструктивного прощения, можно делиться своими мыслями с тем, кто о этом просит. Но уверять, тем наиболее без запроса, что это единственно верный метод избавиться от обид, буквально не стоит.

Процент прощения 

«Когда супруг изменил мне с нашей общей знакомой, он сам сознался. Был готов изменяться и работать над собой, — гласит Алиса, 32 года. — При всем этом мне казалось, что я обязана или простить его раз и навечно и примириться с ним, или не простить совершенно — и разойтись.

Я испытывала целую палитру эмоций: терпеть не могла его за то, что он допустил произошедшее, но лицезрела, что он мучается, и жалела его. Я готова была простить ему сам факт измены, но не могла запамятовать о том, что он мне лгал в протяжении полугода… Эти смешанные чувства лишь добавляли боли».

В нашем сознании прочно укоренилась идея о том, что прощение быть может лишь глобальным, всеобъятным. Мы расстраиваемся, разочаровываемся внутри себя, когда ощущаем, что извинить другого на сто процентов не выходит.

«Но вы сможете простить человека на 95 процентов, на 2 процента либо в хоть какой степени», — пишет Харриет Лернер. По ее воззрению, необязательно «отрешаться от собственного гнева, чтоб сохранить семью и испытывать любовь к партнеру».

Создатель припоминает, что можно обожать и даже уважать того, кто нас оскорбил, не прощая при всем этом каких-то его действий либо бездействия. Таковая амбивалентность не сделает нас наименее цельными, но может подарить нам силу и наполнить смелостью.

При таком подходе еще проще перейти к активным действиям по восстановлению отношений, которые инициирует ваш обидчик. Если вы видите, что он старается, осознаете, что он готов принять активное роль в исцелении нанесенных им ран, вы полностью сможете простить одни его поступки, а вопросец с иными отложить до наилучших времен.

«Обычно, стоит принимать оливковую ветвь мира, даже если в глубине души какие-то нюансы извинения вас не устраивают», — уверена Харриет Лернер.

Материал подготовлен по книжке Харриет Лернер «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» (Питер, 2019).

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *