«Такой-сякой»: что мы рассказываем о себе, говоря о других

«Таковой-сякой»: что мы рассказываем о для себя, говоря о остальных

Критикуя либо одобряя чьи-то поступки либо черты нрава, мы сообщаем о для себя чуть ли не больше, чем о том человеке, которого обсуждаем. Психолог Джулиана Брейнс указывает, как и почему это происходит.

Человек посреди людей 

«Мы не лицезреем вещи таковыми, какие они есть, мы лицезреем их таковыми, какие мы есть», — утверждала писательница Анаис Нин.

Результаты психических исследовательских работ отлично согласуются с данной мыслью, в особенности когда речь входит о соц суждении. В нашей оценке другого человека заключена не только лишь его беспристрастная черта, да и наша точка зрения, которая, в свою очередь, зависит от актуального опыта, целей и ценностей, укрытых желаний и страхов.

То, что мы больше всего критикуем и хвалим в остальных людях, гласит не столько о их, сколько о нас. Вот результаты 5 исследовательских работ, которые проливают свет на эту связь.

1. Если вы склонны созидать людей через розовые очки…

…быстрее всего, вы — человек очень благожелательный и податливый, полный сострадания к окружающим. Нет ничего необычного в том, что такие люди склонны глядеть на мир позитивно, замечать в остальных до этого всего не плохое и выдавать им кредит доверия, сомневаясь в виновности того, кто поступил плохо.

Наиболее того, исследователи не так давно оспорили идею, что благожелательные люди ослеплены своим положительным миропониманием. По сути они без усилий распознают и осуждают вредное поведение, к примеру, эгоизм либо холодность. Просто невелика возможность, что они это выкажут. У людей, которые стремятся созидать наилучшее в людях, огромное количество преимуществ. Они, обычно, счастливее в отношениях, почаще удовлетворены жизнью.

Но в положительном подходе есть и свои недочеты, к примеру, нежелание дискуссировать задачи из-за ужаса причинить кому-то боль либо дискомфорт. Стоит подразумевать, что настоящая доброта время от времени идет рука о руку со строгостью и честностью и на 1-ый взор добротой не кажется, но в конечном счете оборачивается полезностью и для остальных, и вам.

2. Если вы вытерпеть не сможете нарциссов…

…то и сами быстрее всего к нарциссизму не склонны. Если же нарциссы вас не раздражают, у вас могут быть отдельные нарциссические черты.

В одном исследовании участники, набравшие наиболее высочайшие баллы по опроснику для определения нарциссической личности, были наименее критичны к тем статусам в Facebook, которые отражали нарциссические тенденции, вроде нередких обновлений статуса и сообщений типа «если б тут рулил я, все было бы еще круче». Те же нарциссические участники были настроены куда критичнее к профилям, которые отражали скромность и кротость их создателей.

Может быть, дело в том, что мы склонны симпатизировать людям, которые похожи на нас. Нарциссы могут разглядывать остальных нарциссов как «схожие души» либо уважать их приемущество.


3. Если вы судите о ком-то, основываясь только на его поступках и поведении…

…вы, быстрее всего, цените независимость, опираетесь на внутреннюю мотивацию. Те же, кто не связывает поведение и личность, быстрее всего, нацелены на модель «Я», которую определяют социальные роли и контекст.

Следя, к примеру, за человеком, который инспектирует пожарную сигнализацию каждую ночь, 1-ые, быстрее, разъясняют такое поведение чертами нрава (к примеру, «усмотрительный» либо «невротик»), а 2-ые, скорее всего, воспримут во внимание ситуацию и произнесут, что этот человек инспектирует сигнализацию из-за завышенного риска пожаров, а не из-за личных особенностей.

Исследователи нашли, что независящие модели «Я» почаще встречаются в западных культурах, а взаимозависимые — в восточных. Но есть различия и снутри культур, они соединены с таковыми факторами, как соц класс, географический регион и религия, не говоря уже о личных различиях.

Почти все из нас находятся кое-где в центре, рассматривая поведение как итог воздействия и черт нрава, и ситуаций. Недозволено сказать, что одна точка зрения правильна, а иная — нет. Идеальнее всего отыскать баланс меж первой и 2-ой.

4. Если вы иррационально не любите кого-либо…

…может быть, вы завидуете либо ревнуете. Остальные люди не нравятся нам по различным причинам, но когда антипатия становится очень мощной и даже выливается в оскорбления и насилие, стоит задуматься — а не прячется ли за вашей нелюбовью что-то глубоко личное.

В этом тяжело признаться даже для себя, но бессознательная ненависть быть может вызвана фуррорами либо фортуной человека. К примеру, если ваш сотрудник получил заслугу, на которую вы рассчитывали, он сходу начинает казаться непорядочным и беспринципиальным.

Нередко заслуги другого воспринимаются нами как угроза, мы стремимся обесценить их, унизить наиболее удачного человека. Если не словестно, то хотя бы в идей. Исследования демонстрируют, что мы наиболее плохо оцениваем фуррор того, кто соперничает с нами на одном поле, и таковым образом поддерживаем нашу самооценку.

5. Если вы критикуете кого-либо, чей стиль жизни отличен от вашего…

..это может означать, что глубоко снутри вы сомневаетесь — а верно ли живете сами.

Мы желаем ощущать себя отлично в том мире, который сделали себе. И когда лицезреем, что кто-то различается от нас, живет в другой системе координат и при всем этом счастлив, начинаем испытывать противное чувство раздвоенности. Как так! Ведь конкретно наш стиль жизни — единственно верный! Как следует, всем остальным обязано быть плохо.

Мы идеализируем «свое», а тех, кто не соответствует эталону, оцениваем как небезопасных. К примеру, замужние и женатые быстрее проголосуют за кандидата в мэры, который состоит в браке. Ведь он — наиболее «обычный», настоящий гражданин. То же касается и дела к родительству, диетам, вере и многому другому. Такое осуждение соединено совсем не с беспристрастным взором на вещи, а с личными чертами недовольного.

О профессионале: Джулиана Брейнс — соц и мед психолог.

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *