У сына конфликт с одноклассником: как помочь?

У отпрыска конфликт с одноклассником: как посодействовать?

В ситуации разногласий либо вражды помогайте ребенку проговаривать свои эмоции, отделять их от чувств остальных людей, учите принимать индивидуальности окружающих. Кризисный психолог Мария Зеленова разъясняет, как это сделать, на примере настоящих ситуаций.

Родителям 

Малыши иногда не знают, как им вести себя в ситуации конфликта. В особенности они уязвимы, когда нужно выяснять дела с одноклассником. Тогда им поможет совет взрослого человека, родителя либо психолога. Тему детских ссор мы начали дискуссировать с историй о детской дружбе девченок. Сейчас за советом обращаются мальчишки.

Новый-задира

Тимофей, 9 лет: «К нам в класс пришел новейший мальчишка, который начал ко мне приставать. Он не идет на открытый конфликт, опасается со мной драться, но украдкой делает мерзости — то больно ткнет карандашом, то смеется нужно мной, когда я отвечаю. Либо разляжется на всей парте («мне так комфортно»). Записки подсовывает досадные — «недозволено быть таковым тупым». Я не понимаю, как на все это реагировать. Мне не охото из-за него ходить в школу. Но не могу же я первым начать драться».

«Любой человек — это малеханькое правительство»  

Давай закроем глаза и представим, что любой человек — это малеханькое правительство со своими порядками, традициями и культурой, со своим климатом и часовыми поясами. Представил? Тогда сходу становится ясно, как очень мы время от времени можем различаться друг от друга и какой большой мир снутри всякого из нас.

В неких странах, ты же знаешь, иной язык, правила поведения и религия, даже празднички совершенно различные бывают, и отмечают их в различные даты. И все, в общем-то, имеют на это право. Есть страны, у каких красивые дипломатичные дела, а есть те, кто обязан существовать рядом по территориальному признаку, но дружить у их совершенно не выходит.

Живут они для себя по соседству и стараются не пересекаться. У каждой страны при всем этом есть свои границы, довольно точные и ясные, и на каждой карте мира они обозначены. И если самолеты подлетают очень близко, подплывают корабли либо даже если какой-либо обыденный турист вдруг без визы и разрешения решит пересечь границу чужой страны, обладателям это не понравится.

Они непременно о этом сообщат — сиреной ли, объявлением по рации, предупреждением. Если это весьма воинственная страна, то и военными действиями, но тогда, как досадно бы это не звучало, и жертв не оберешься с обеих сторон.

Так и люди — не все постоянно дружат, соображают друг дружку и желают разговаривать. Но уважать друг дружку должны все без исключения. И когда на твою границу залезают, для тебя весьма принципиально сходу же сказать о этом — подать тот предупредительный сигнал «прием-прием», без которого не обойтись.

Защищать себя и свои границы нужно, но не стычкой, а методом переговоров

В ответ на деяния этого мальчугана ты можешь тихо, но уверенно сказать: «хватит», «перестань так созодать, пожалуйста», «мне это неприятно», «это не забавно». Растолкуй, что конкретно для тебя не понравилось. Быть может, он желает с тобой сдружиться, но совершенно не понимает, как привлечь твое внимание.

В таком случае его самолет просто заплутался и залетел на чужую местность по ошибке. Тогда и он непременно услышит тебя, извинится и постарается больше не созодать того, что быть может противным. Если 1-ое предупреждение проигнорировано, то повтори то же самое, но короче и без разъяснений: «я попросил закончить», «хватит», «перестань».

Если и 2-ой раз ответной реакции нет либо даже напротив, мальчишка ведет себя противнее, это уже активная провокация, и для тебя стоит непременно обратиться за помощью к взрослым — потрясающему руководителю, учителю, школьному психологу.

Если ты начнешь драться, то это может лишь подогреть его энтузиазм, и война для вас обеспечена, да к тому же ты будешь казаться основным забиякой, он же не выходил на прямой конфликт. Но защищать себя и свои границы нужно, но не стычкой, а методом переговоров.

А если уж мальчишка не идет навстречу, то высшие инстанции непременно призовут нарушителя дипломатичного соглашения меж странами к ответственности по всей строгости закона.

Совет родителям

Если мальчик-агрессор не реагирует на предупреждения, предки могут вмешаться: побеседовать с потрясающим управляющим и родителями малыша.

Меж 2-ух огней

Миша, 10 лет: «У меня в классе сходу двое друзей: Слава и Олег. Но они меж собой не весьма отлично дружат, поэтому что Слава нередко гласит про Олега мерзости — что от него плохо пахнет, что он жирный, что он придурок. Может прямо в лицо ему сказать, тогда и они ссорятся. А я не понимаю, как мне быть. Я желаю заступиться за Олега, но не понимаю, что сказать. И в то же время не желаю поссориться со Славой».

«Друзья познаются не только лишь в неудаче» 

Есть поговорка: друзья познаются в неудаче. Но по сути они познаются не только лишь в неудаче, да и в остальных ситуациях. К примеру, при общении с различными людьми.

Представим, меж тобой и твоим товарищем на данный момент мир и вы в красивых отношениях, но это не мешает ему время от времени вести себя совсем отвратно по отношению к остальным. Какой ты сделаешь вывод?

То, что твой друг с тобой отлично разговаривает, отлично. Но если он способен на грубость и беспощадность по отношению к другому мальчугану, то в один не красивый денек он может начать так же относиться и к остальным, и к для тебя.

И дело даже не столько в том, что ты меж друзьями как меж 2-ух огней. Для тебя может просто не нравиться то, как Слава ведет себя по отношению к другому человеку. Если вы со Славой отличные друзья, означает, он к для тебя прислушивается и ценит твое мировоззрение, правильно? Попробуй с ним честно побеседовать, растолкуй, что для тебя неприятно, как он себя ведет с Олегом.

Может быть, он постарается исправиться либо по последней мере растолкует, что его так очень раздражает. Быть может, он опасается утратить дружбу с тобой и стать для тебя ненадобным? Нет ничего лучше откровенного разговора по душам, когда ты скажешь, что не хочешь с ним ссориться. Да и схожее поведение твоих друзей тебя расстраивает, и так больше длиться не может.

3 книжки про дружбу и ссоры для малышей 

1. «На высочайшем холмике» Линда Сара (Поляндрия, 2015)

История про то, как в дела близких друзей вклинивается «3-ий излишний». Итан и Берт вкупе бегают, плавают, ныряют, играют в пиратов и астронавтов. Но в один прекрасный момент обычная идиллия нарушается: Итан и Берт встречают мальчугана по имени Шу, который набрался смелости и попросился в игру. Берт совершенно не рад новейшей компании. К счастью, друзья находят метод показать Берту, что втроем быть может так же отлично и забавно, как и вдвоем.

2. «Конни ссорится с подругой» Лианы Шнайдер (Альпина Паблишер, 2020)

Малая девченка Конни начинает узнавать себя через свои эмоции и обучается с ними управляться. Книжка написана для совместного чтения и подразумевает предстоящее обсуждение с ребенком. Она о том, что все детки различные и конфликтов друзьям не избежать. Но понимая, что ты ощущаешь, и умея о этом гласить, может быть сохранить дела и придти к компромиссу, даже если случилась мощная ссора.

3. «Ты останешься моим другом?» Ютта Лангройтер (Поляндрия, 2017)

Енот Егоза и лисенок Топтыжка были неразлучны, пока не разругались из-за пустяка: кто-то объел землянику в их общем саду. Не разобравшись в ситуации, любой винит в этом другого. Неуж-то таковая красивая дружба будет разрушена из-за 1-го обидного непонимания?


О профессионале

Мария Зеленова — клинический и кризисный психолог БО «Журавлик» и Программки «Травли NET».

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *