«Я не повторю ошибок моих родителей»: как при таком подходе не наломать дров

«Я не повторю ошибок моих родителей»: как при таком подходе не наломать дров

Воспитывая нас, предки допустили много ошибок: одним недодали внимания, остальных задушили заботой, для третьих очень высоко подняли планку. Казалось бы, довольно просто не наступать на те же грабли, чтоб у наших малышей было наиболее счастливое детство. Но так ли это по сути?

Родителям 
Узнать себя 


«Надоело дружить в «одни ворота»787933Два упражнения, которые изменят вашу жизнь317798«Виню себя в погибели супруга»323630

Нам нередко кажется, что если мы просто не будем вести себя так, как наши предки, наши малыши будут в порядке. Но, похоже, все не так просто. Если мы мечтаем подарить собственной дочери либо отпрыску наилучшее детство, чем было у нас, принципиально:

  • осознавать соответствующие для нас паттерны поведения, сформированные еще в детстве, и научиться их надзирать;
  • замечать, как ребенок принимает наши деяния по отношению к нему;
  • держать в голове, что свойство отношений с ребенком важнее «стратегии управления» его поведением.

Любой из этих моментов заслуживает наиболее подробного разъяснения.

Наши собственные паттерны из юношества 

Некие деяния родителей могли плохо сказаться на нас. Этот опыт прошедшего необходимо изучить и научиться им управлять, чтоб он не начал влиять на дела с детками.

В детстве у нас могло сформироваться чувство, что мы недостаточно неплохи: недостаточно умны, несут ответственность, симпатичны, значимы. Может быть, много годов назад мы развили внутри себя такие паттерны поведения, которые помогали нам избегать этих томных переживаний. Позже они укоренились и перевоплотился в неосознаваемые стратегии, которые помогают нам избегать чувства незащищенности в неких ситуациях.

Неувязка в том, что сами мы считаем их качествами собственной личности, а не средством самозащиты. Эти стратегии могут мешать нам в нашей родительской роли, но могут и приносить пользу, если их распознать и научиться надзирать.

Если стратегия родителя — лишний перфекционизм, он может добиваться от малыша быть первым во всем

К примеру, одной из таковых стратегий быть может рвение к контролю. Если сам взрослый не понимает, что за сиим рвением стоит попытка избавиться от чувства бессилия, то может начать терроризировать малыша.

Но в разумных границах контроль нужен. К примеру, если небольшой отпрыск не любит в зимнюю пору надевать томную верхнюю одежку, мы боимся показаться нехорошими родителями и начинаем лишне давить на него. Но принципиально не то, как мы выглядим в очах окружающих. Основное — донести до малыша, как принципиально тепло одеваться, когда на улице холодно. И договариваться о компромиссе — наиболее легком пуховике, к примеру.

Контроль должен срабатывать тогда, когда ребенок оказывается в угрозы — к примеру, пробует выйти на мороз в легкой ветровке. Тогда родитель может поставить его перед выбором: либо тепло одеться, либо остаться в помещении.

Если стратегия родителя — лишний перфекционизм, он может добиваться от малыша быть первым во всем. Это очень томная перегрузка. Но, если взрослый соображает свои индивидуальности, он может научиться надзирать себя и ожидать от него не безупречного результата, а честного дела к труду. И заместо того, чтоб лишне критиковать, начать хвалить и поддерживать малыша.

Индивидуальности восприятия нашего малыша 

Представьте достаточно типичную ситуацию: в выходной денек папа углубился в чтение новостей. Отпрыск тянет его за руку и просит поиграть. Разумеется, что ему весьма необходимо отцовское внимание. Папа резко отвечает: «Ты что, не видишь? Я занят! Не отвлекай меня».

Малыши в силу возраста неспособны быть беспристрастными к для себя. Потому мальчишка относит реакцию на собственный счет и принимает ответ родителя как отвержение. У него возникает внутреннее убеждение: «Со мной либо с моим желанием поиграть что-то не так, раз папа не желает уделить мне внимание».

Принципиально осознавать, какое воздействие наши слова и поступки могут оказывать на малыша

Может быть, для отца это не сложившийся паттерн поведения, а просто ситуативная реакция на то, что его не впору отвлекли. Тогда он может увидеть, осознать реакцию отпрыска, извиниться и разъяснить, что ему необходимо время себе, а поиграют они попозже. Так и отец получит возможность прочитать анонсы, и ребенок не начнет мыслить, что он недостаточно неплох для папиной любви.

Естественно, далековато не все подобные случаи молвят о ядовитом поведении отца либо мамы, но при всем этом принципиально осознавать, какое воздействие наши слова и поступки могут оказывать на малыша.

Ценность отношений 

В очах общества основная задачка родителей — научить малышей способностям неплохого поведения. Это вправду принципиально. Но почти все предки фокусируются лишь на этом. Отличные ли у малышей манеры? Убирают ли они в комнате? Обходительны ли со старшими? Делают ли домашнюю работу? Бабушки, дедушки и преподаватели тоже учат малыша, как верно себя вести.

Концентрируясь только на данной стороне воспитания, предки рискуют утратить контакт с ребенком, а ведь восполнить отсутствие данной особой связи весьма и весьма трудно. Так что заместо того, чтоб в очередной раз поинтересоваться, сделал ли потомок уроки, уделите хотя бы 15 минут разговору с ним — искреннему, по душам.

О создателе: Кэйтрин Апонте — клинический психолог.

Источник

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *